Aver, como explico yo esto...

Erase un dia muy feliz, pablo paseaba feliz al concesionario SUZUKI para ver cuanto le costaria la Suzuki SV1000 y tambien para saber en cuanto tiempo se la traerian. El personal de venta le respondio:

 - Ohhhhhhhh!!!, que mala suerte!, hace 5 meses que ya no hacen esas motos.

Pablo se quedo de piedra, deseando que un gorila africano enfurecido entrara por la puerta principal y cogiera de los webos para arrastrarlo por un campo de cardos borriqueros dejandolo al final tirado en el calentito fondo del vesubio en plena actividad erupcional.

Visto y no visto, pablo reconsideró la oportunidad para conocer otras motos a fondo (con las chicas no ha tenido suerte el pobre).
Pablo empezo a visitar de concesionario en concesionario felizmente viendo otra tienda Suzuki, una de Kawasaki, 2 de Yamaha, 1 de honda y no habia moto que rellenase el vacio existencial del corazon de Pablo. Empezó a cavilar, a pensar, a meditar en que se podia gastar los 14.000 euros del banco.

Pensamiento 1: Un piso; UFFFFFF!!! demasiado dinero y poco para empezar... Descartado!
Idea 2: Telepizzas, cocacola, alitas de pollo, ensaladas de marisco; Mmmmmmmhhhh!!! aahahhhhhh!!!
Recuerdo 3: Estoy a dieta; MIERDA! CAGONLAPUTACOÑAD´ORO!!!
Imaginacion 4: alquilar un ferrari este findesemana y ligarme a Nuria Roca!!!... Ayyy que facil es soñar!!!
Razonamiento 5: Si hasta ahora no he visto nada que me enganchase voy a ver marcas "raras" (no deportivas, se refiere)

Despues del esfuerzo mental, Pablito emprendio el camino al mundo desconocido donde las motos van lentas, pesadas, grandotas, estorbando el paso... en fin que no se creia que estaria visitando Hyusqurvana, KTM, Kymco, harley davidson, etc...

Al llegar el rojo atardecer, pablito (ligeramente deprimido) no conseguia enamorarse (platonicamente hablando, eeehhh) de ninguna belleza en particular, sin cesar en su esfuerzo por avivar las llamas de su pasion entró en la ultima tienda que le quedaba por ver, "Harley-Davidson".

Aquello parecia una tienda americana impregnada por el ambiente del puro y duro consumismo de las miticas harleys para tener idea de lo que es una harley normalita). El establecimiento comenzaba con una escalera en descenso picado para toparte de narices una harley que desearia menos de conducirla que de pescar pirañas con las manos. Pablo giró a la derecha, y se encontró con una amaderizada sala enorme de logos, motos, fetiches, empleados, simbolos y anuncios del mismo tema: HARLEY DAVIDSON.

Los ojos de pablito empezaron a nublarse ante semejante aluvion de mensajes subliminales, ondas semi-cerebrales emitidos en la tele, empleados (NI UNA SOLA CHICA GUAPA!!!!) gordos, barbudos, calvos y vestios de negro hablando en un lenguaje propio del señor que te visita a la puerta de tu casa pa venderte la enciclopedia espasa.

Total, Pablo vio su gozo en un pozo y se resignó a ver a su amada moto ese dia y volvio los pies para desandar el camino y volver a casa.
Enderrepente, el tiempo se paró!.

La gota de agua del aire acondicionado caia lentamente bajo el techo de madera, la radio parecia apagarse difuminando su sonido en la lejania, los gorditos empleados parecian fantasmas incorporeos dejando verse a treves de ellos mismos y Pablito noto que una explosion cosmica estallaba en su interior (lo que no se sabe es si fue en la zona del pecho o mas abajo...)

Alli estaba, reluciente, magnifica, preciosa, vigorosa, enseñando sus lindas curvas, insinuando un amor salvaje, invitando un sentimiento reciproco, reclamando cada gota de mi ser; Mirando fijamente con sus ojos al suelo, Pablito escaneó literalmente semejante obra de arte milimetro a milimetro hasta llegar a reflejarse en los bellos espejos de la BUELL XB9S Lightning.

Sin dar credito a sus ojos, empezo a pensar, empezo a escanear las millones de imagenes que habia absorbido mentalmente de las revistas de motos buscando un archivo clasificado como "BUELL" (no es coña, este pablito es capaz de recordar detalles de centenares de motos, tales como marca, modelo, cilindrada, potencia, velocidad maxima, aceleracion, medidas neumatico, estilo conduccion, reglajes de suspension, diametro del carburador, numero de cilindros y disposicion de la misma). Una vez revivido, desempolvado y recordado los detalles de la Buell empezo a preguntarse como es posible que no hubiese pensado en ella (la memoria es una hijadeputa, lo digo por experiencia!).

Las cuestiones mas importantes que se le planteaban eran las siguientes:
1.- Es bicilindrica? (pierde velocidad punta pero gana en aceleracion)
2.- Es asequible para mi bolsillo? (esto no hace falta explicarlo, no?)
3.- Es bonita? (miralo tu mismo; como me digas que no, olvidate de un paseito conmigo y con la buell :P)
4.- Tiene ruedas grandes? (las medidas estandar de una deportiva es 120/50 delante y 180/70 detras)
5.- Me hace ilusion? (si no eres capaz de entender esto es que tienen menos sentimientos que una piedra o entiendes tanto de motos como un cerdo entiende de matematicas)
6.- Me la tendrán lista antes de que empiece Julio? (para disfrutar el verano a tope!!)

A TODAS ELLAS RESPONDIO QUE SI!!!!
Sonaron campanas de boda y al instante la maravillosa Buell quedo "conquistada".

A pesar de los intentos de algunos por animarme, cada dia sin ella se hacia una pesadilla en pleno dia, dormir se hacia imposible, la comida no me satisfacia y el tiempo parecia alargarse lo indecible.

Poco a poco, voy asimilando el paso del tiempo y faltan:
DOOOOOOSSSSSSSS DIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!
DIOSMIOAMOROSODELETERNOBENDITOCOJON, ESTOY MAS NERVIOSO QUE NEIL ARMSTRONG SEGUNDOS ANTES DE PISAR LA LUNA.

Bajo una delicada y aparente calma, voy contando los segundos que faltan para retumbar los cimientos de Malaga entera y parte del mundo.
Sera el dia en que la veloz bestia de la costa del sol despertara de su letargo y liberaré cada sentimiento de mi interior con todas las celulas de mi cuerpo. (vease la transormacion de goku en Supersaiyan 1 para hacerse una ligera idea).

Destrozare cada centimetro del alquitranado suelo rozando las rodillas en toda curva que pille a mi camino y proclamaré el infierno para extraer cada metro cubico de fuego y dejarlo enmarcado en el suelo mientras arranco la linea blanca de pintura a mi acelerado paso.

Jejejej.

Preparaos para el apocalipsis por dos motivos:
1.- Acabo de firmar un contrato INDEFINIDO, con lo que indefinidamente, sere er rey de malaga y parte del mundo.
2.- En tres dias empezareis a echar de menos el silencio y la seguridad vial.

en fin, solo queria comentaros eso...
nada de incordiar ni na eee, solo era por daros un poquillo de envidia de la sana jejeje
Aprovechad los primeros 7 dias que le hare el rodaje de los 1000 Km y la moto debe ir lenta. Estais TODOS invitados a montarse en mi moto (salvo si pesas mas de 2000 kilos o pretendas conducir tú la moto)
Si debo dinero a alguien mas vale q se de prisa, q despues no me pilla.
Si alguien me debe dinero, mas vale q se de prisa, q lo perseguire hasta el infinito y mas alla.

¿Que qué me ha hecho el imbécil este?. Bueno, a mi no me ha hecho demasiado, si no le hubiese partido la cara en varias partes, total tampoco es que sea algo de mucho valor. Pero a lo que iba, que me desvio del tema, el Javier es es gilipollas, y lo es porque dice gilipolleces.

 Ademas de mal gusto, poca educación y ser, me repito, gilipollas e imbecil, hay que aguantarle sus putas gracias, cagoensusmuertosmasfrescos, y a costa de que hable más de la cuenta.

En fin, que si vitesis el programa Paranoia Semanal hasta el final, sabreis de que hablo, un verdadero hijo de puta sin un carajo de gracia y que, maldita sea su estampa, más de uno deberia darle dos buenas leches, a ver si asi deja de hacer el imbecil que edad ya tiene para ello.

Acabo ya, antes que lo que algunos llaman “acidez verbal” me haga reburgitar la comida de hoy.

He aqui la cara de del payaso ese. Aguantaros las ganas de escupirle que vuestro monitor no tiene la culpa de nada.

ANTENA 3 pone en marcha los sábados, en la franja del late night, PARANOIA SEMANAL. El espacio, producido por GESTMUSIC para la cadena, está presentado por JUAN Y MEDIO y pasará por el filtro del humor los temas más candentes de la actualidad semanal.

Las noticias relacionadas con la vida política, social y económica, y los temas que están en boca de todos serán la excusa para que el presentador y su equipo de colaboradores aborden todas las semanas un debate diferente, en el que no faltarán el humor y el espectáculo. En PARANOIA SEMANAL, el público, tanto el del plató como el de casa, tendrá una importancia fundamental.

El espacio se completará con los reportajes sui generis de Xavier Deltell, con música y vídeos llenos de humor.

Los polemistas de PARANOIA SEMANAL intentarán exponer el máximo de argumentos para defender sus opiniones, pero también escucharán las de sus oponentes. Ésta será la clave para mostrar un debate vivo y divertido, pero sin crispación.

Hay chicas que ya sueñan con él...

Juzgad vosotros mismos, a mi no me salen las palabras...

El nombre de nuestro ídolo es Pablo. Pero no Pablo Motos, aunque está como una moto. Pero no de güeno, sino de grillao.

En fin, para explicar quien es, solo se me ocurre una palabra, DIAMOND. 

¿Qué que es un DIAMOND? 

El término lo inventó tiempo atrás, nuestro gran amigo Jairo, otro DIAMOND pero de los buenos, como él dice.

 Un DIAMOND es un crack, un tio que le dá igual to, pero en el buen sentido de la palabra. Capaz de romper una base de datos creada durante un año y partirse de la risa sin saber lo que ha hecho.

 Un DIAMOND no tiene vergüenza ni la ha conocido. Es capaz casi de todo.

 Un DIAMOND, ante todo, es aquel capaz de tirar cuchillos a sus compañeros DIAMONDS, verbales claro, a la vez que se rie de los que a él le tiran.

 Un DIAMOND es Pablo. Bueno, Pablo y sus amigos DIAMONDS, el Jairo, el Paco, el Miguel Angel, el Javi Moya, el Jorge, el Joselito, el Javi Herrador, el Alvarito….. vamos todos los que nos juntabamos a tomar café en el Maracaná’06. Pero eso es otra historia……….